跟你吵架后的这几天，我的心情低落到极点，很难受，也很痛苦。
半年来，一直有很多很多的话想对您说，知道您一直很担心，一直也忍者不敢对您说，也知道您还不能理解我，一无所有的我还不能让您相信我。于是，我总把它深埋在心底，我是那么确信总有一天，您是会明白的。
我是那么难受，那么累，一路我走得很孤单，很急忙，而每次想起你们，我总觉得我是幸福的。我可以不顾别人的看法，可以抛开别人对我的期望，即使一直以来我始终得不到理解和看好，但当我每天行走在这个城市，每天默默为自己梦想而努力的时候，我的心很安静，很踏实，也很快乐。我只知道我过得很渺小、很卑微但我每天都在进步，每天都可以离梦想近一点点。虽然我也走过很多弯路，甚至迷过路，一个人那么害怕，那么无助。可我已经越来越清楚的知道我想要的是什么，也一直努力去追逐，一步步前进。我心里十分清楚，那是一条漫长、艰辛，充满挑战和泪水的路，可我也从来没后悔，没退缩。
一直我是相信您会理解我的，您会跟我一样充满等待和希望的，您是会支持我的。可您还是对我失望了，您要让我回去当个小公务员。回去，，那是多么恐怖的一件事，您不会不知道我是多么的不愿意。而在您觉来那是最好的选择。稳定压倒一切，再说我的半年来也证明了我的选择不是正确的。我无言以对，因为我还是一无所有，事实胜于雄辩。可您不知道我一心只想往前飞，一心向着远方，远方才有我的梦想。回去等于折断了我飞翔的翅膀，我的心会因为受伤而难以愈合的。
这两天以来，我的思绪一直是混乱的，也不知道接下来该怎么面对您。我知道您也年轻过，您也辉煌过，您也失败过。您走过太多太多的风雨，您有过太多太多的磨难和伤痛。您心中一直压着一口气，它让您活得太累了。我错了吗？我一直叩问自己的心，我是否应该放下那卑微的梦想，是否应该听您的，是否应该让您看到一点希望。可我是那么不甘心，那不是我的飞翔的天空，那是我的牢房。如果我没有错，那么是您错了吗？不，您没有错，我知道您没错。我们都没有错，只是我们的想法天差地别。
我知道您心里是那么着急，我也是那么着急啊，于是我拼命赶着。可我们都太着急了，我们都不要急，好吗？您需要慢慢等待，我也需要一步步去走，或许三年，或许更长的时间。总有一天，我们会看到希望的。或许我们也应该多一些坦然和淡定，我知道这对于您来说太难了，因为您的生命已经是那么习惯处于高处，低处的巨大反差总让您很难适应。或许您也总在怒我不争。但我从来不介意别人对我的看法，也从来不去羡慕别人的生活，我知道我有我自己的路要走，那是别人所不能理解的，那也无需别人理解的。我相信有一天我会舞出自己的舞步。我也无须别人羡慕、敬仰我什么。可您也觉得这是我的天真想法，我太孩子气。
我知道您走过了大半辈子，您已经开始害怕命运，屈服命运。可我还年轻，我不想相信命运，只想走自己想走的路。一直我也承受着巨大的压力，，有人说我单纯，说我天真，说我傻，，，我是那么不在乎。可我唯一不能不在乎的就是您。一路上，我也走得太辛苦了，，虽然我知道我是没理由说辛苦，说累的。您的话，，让我感到深深的挫败感，让我难过，让我怀疑，，让我迷茫，，，
我知道，我那晚也不该说出那句对您不满的话，那句话伤害了您。当您生气挂下电话，我的泪水止不住的流了下来。我不知如何才能让您明白我的心情。只想您能相信我，能放心让我走我想走的路，让我自由的飞翔。
对不起！爸爸，放心的让我走吧，不管是对是错，请您放心的让我走吧。再累再苦我都愿意。请您原谅我的自私与幼稚。我爱你，我的爸爸！